Я - Патологоанатом

Шедевр из дневника ЖЖ.
Спасибо Ван Гога

Дыши глубже, мой уже не юный, но еще весьма живой, пульсирующий друг.
Я - твой Патологоанатом. Прозектор несбывшихся желаний.

От эпидермиса до цитоплазмы, с утра до вечера, много лет - патологоанатом. Это не профессия. Это загробно-рефлексивное, кафельное мироощущение. Дао ясновидящего скальпеля в беспечные края инфернальной нирваны.

Не жизнь - а сплошная формалина. Поэтому я не люблю малиновое варенье и ненавижу формальности.
Своим дамам я читаю стихи, рифмуя вскрытие со вздутием.
«Я скальпелей стаю кормил с руки..», «Вскрытие – все езда в незнаемое, Вздутие – та же добыча радия…»

Я привлекаю стаи ворон и бродячих собак. Я вожу велосипед в одноразовых перчатках.

Будучи наивным интерном, надувая лягушек через задницу, я хотел стать эпическим проктологом, романтичным героем ректальных сказок об огнедышащем добре и коричневом зле, но, увы мне, живая материя в анальном ракурсе быстро наскучила моему пытливому взору. И вот однажды я купил «Сайру натуральную. В масле». Фрейду и не снилось, что я испытал при вскрытии этой судьбоносной консервы. А уж как и чем я ее вскрыл – это моя страшная тайна.

Я тот врач, который никогда не опаздывает и не ошибается. Я проходил практику в павильоне «Мясо». Со словами «зайди чуть позже» меня не пускают в реанимацию и операционные. Меня не только не сажают за расчлененку, мне за нее еще и платят. Кстати, почему нет шоколадок «Расчленёнка» или «Расчленёнка Алёнки»? Семь раз отмерь, один раз отрежь – это не про меня. Семь раз отрежь, потом отрезанное примерь - применяю гораздо чаще. Я уверен, что старый труп – лучше новых двух. Я ненавижу песню «Из чего же, из чего же, из чего же…»

Я люблю помечтать на тлетворном берегу своего приморгского пляжа, старого и загаженного больничного пруда.

Я вскрываю. Я штопаю. Я вскрываю и штопаю. Потом снова вскрываю и снова штопаю. Я призер чемпионата по скоростному штопанию с закрытыми глазами. Я часто забываю часы и авторучки в клиентах. Мои питомцы имеют только одну ориентацию - горизонтальную. Я люблю устраивать гонки на каталках по коридору. Я режиссирую трупные шабаши и мОргии. У моих санитарок каждый день - судный. Я - кудесник вышивания нательных узоров и мастер художественной резьбы по черепу. Я - генерал-полковник любых внутренних органов.

Как жаль, что многие из моих клиентов еще при жизни представляют собой полное дерьмо.

Я не люблю кофе и вафель, потому что они похожи на кафель.

Я никогда не размораживаю холодильник.

Я не ношу кожаных перчаток. Я с дрожью взираю на бутылки с красным вином и банки с вишневым джемом. Я не понимаю, почему на театральных афишах слово Трупы пишется с двумя П. Я смотрю шоу Малахова, фильмы ужасов, порнуху Петросяна и просто порнуху для успокоения на ночь. Я никогда не рыбачу на червей и опарыша. Я никогда не покупаю фарш, потроха и ливер. Я никогда не жмурюсь и практически не моргаю.

Я принял на вид все грязные стороны бытия, устойчив к созерцанию прижизненной и посмертной деградации, меня трудно удивить чем-либо в этой дозагробной жизни. Но я до сих пор не могу понять, зачем так упорно стремятся попасть на мой стол все Эти, в большинстве своем бессмысленно суетящиеся, смердящиеся и страдающие ненужным ради мимолетного. Только я знаю, что они из себя представляют на самом деле. Они наивно страшатся смерти, а не всего того, что смерти этой предшествует. Я полжизни потратил в поисках ответа на вопрос – зачем и почему. Почему, мы, умея отличить мух от котлет, живем мухами и заканчиваем путь котлетами.

Откройте мне тайну великую.
И я брошу всё. К чертовой матери.

Навигация

Инфо

Время Моё...